男友刚学游泳,发现一只狗也在游,瞬间抄起棍子就追上去了:还要你教我? 涨姿势

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1、昨天我结婚!老公的朋友闹完洞房就都回家了,我们也累一天了想早点睡!可是到半夜听到有闹钟在响,老公下去找到关了!隔了一个小时又一个,一个小时又一个。老公在下面找了一夜的闹钟,竟然找出了六个,我想说这是我的新婚之夜啊,等你们结婚时有你们好看的……#服气#2、游泳池里,男友刚学游泳,突然一条狗跳了下来......

  1、昨天我结婚! 老公的朋友闹完洞房就都回家了,我们也累一天了想早点睡! 可是到半夜听到有闹钟在响,老公下去找到关了! 隔了一个小时又一个,一个小时又一个。 老公在下面找了一夜的闹钟,竟然找出了六个, 我想说这是我的新婚之夜啊,等你们结婚时有你们好看的……#服气#

  2、游泳池里,男友刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追:“还要你教我?老子要你教?” 我:。。。

  3、下班回家打开门,发现父亲来了。 父亲把晚饭做好了,炒了一个肉沫茄子,一个清炒藕片,一个凉拌黄瓜! 父亲看到我数落开了:你一个女孩家家,屋里又脏又乱,冰箱里就这几个素菜,啥没有,这么懒怪不得没有男朋友? 我小声嘀咕:其实你来之前我是有男朋友的! 父亲眼一瞪:咋了,还有我的啥事?你男朋友是被我吓跑了,还是被我吃了?#不是有一根火腿肠吗?#

  4、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。我问到:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!勾搭走了…… 我沉默了,借口去wc,偷偷给男友发了条信息:亲爱的,零花钱够不够用?

  5、昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上,女神突然说:“问你个问题,停车,后面是什么?”,我回头看了看,后面漆黑一片,还想吓我,我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首,他是不是嫌弃我没文化?#坐爱枫林晚#

  6、停车男子捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说:“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”男子说:“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情,满足了他这个愿望。男子又说:“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解,但精灵再一次满足了男子。男子又说:“我要你吃光这些。”“……”#好残忍#

  7、朋友新开的饭店,门面特别大,实木装修没少花钱,开业第二天,就被喷绘了二百多个办证的小广告,朋友无奈,找人用三天时间重新喷漆,花了五千大洋,不料,三天后,又被小广告全部占领,而且还在门面上留言:再敢清除,让你不得安生!如此叫嚣,惹怒了我的朋友,也找人做了一个喷绘小广告设备,把他家饭店门面上的号码一一记录,然后趁着夜深人静,全副武装,把银行、政府各大墙、警车都喷了个遍,喷的都是他家门面上的号码……#这位身手也是很好嘛#

  8在淘宝给女朋友买了一套内衣,里面一个纸条返现,好评加图片返现10元,我草,我一看就吃醋了,我媳妇能给你们看吗?立马穿上内衣拍了5连拍,好评过去了。过来一会,手机来了一个电话,大哥。。我不知道是您穿,那个内衣算我们免费送的,可以把评论删了吗,谢谢啊!#要不是内衣系列不能晒图我就信了#

  9、打败我的不是天真,而是天真热!到今天,我才懂得,“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱!亲,你们一定要注意防暑,哪儿凉快哪儿待着去!不多聊了, 冰箱里信号不好#今天,你那里热得发紫了吗#

  10、姐姐给我介绍对象,非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店,小外甥直奔妹子过去。萌萌地说:姐姐好漂亮,要抱抱! 我心里这个气啊,才4岁就跟舅舅抢妞?谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅,皮肤特丝滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货,比我妈还大…#这么厉害的吗#

  11、高一的时候,我恋爱了。我把头发剪下一撮,用红头绳缠好,装进信封送给我女神,她接过去,打开一看,骂了句“流氓”,就扔下跑了,我好伤心。#呃,,,哪头??#

  12、昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了,完全忘了自己在加夜班。早上经理来上班拉开我眼罩,在我耳边轻声说:起床了。我睁开眼的一瞬间啪的就是一巴掌呼经理脸上,大骂:“流氓!”然后...#你发现真没在单位??#